Arales的黑貓館

柔軟，傳來細微的顫抖，分開時看到的表情卻很平靜，眼神困惑。

「你想死嗎？讓白髮人送黑髮人？」

我帶著笑，看他眼裡的認真與動搖，手不由自主的在這可以碰觸的鬼魂身上游移。

「不知道……我為你說不再出現感到心痛，卻又為你想殺我的理由感到喜悅，親吻鬼魂的我或許根本就是瘋了……而你，不該問一個瘋子想死想活。」

「我是認真的。」

「我也是。就算你不再來，我也無法忘卻你的寂寞，我還是會在月色下等待時間走過，年年想起你現在的模樣。」

他表情複雜，輕輕嘆息。

「你能碰觸我，是因為我奪取你的生氣，想帶你走，又不想讓你懊悔憎恨，發現，總在發生之後，遺憾，總是比所想的要多上許多。」

「那麼，等我父母大去，你再來帶我走，到時候，你就是我唯一記掛的了。」

他看著我，不言不語，只是以唇貼近，繾綣相纏。

而我，雖然動情相應，身體卻漸漸的流失氣力，沉重，理解何為失去生氣，卻不害怕。

然後，我彷彿在失去意識時聽到了嘆息。

他終究還是走了，一如以往，沒有承諾。倒在窗檯邊的我伴著酒瓶，第二天倒是很紮實的被念了一頓。

次年，他沒有出現，連續兩夜，我守候至天明，無法想像自己的表情。

那年夏末，我自鄰居家的庭院裡，移植了曇花在那窗台外的可見之處，雪白的花朵在完全盛開時甚至有排球般的大小，雖然不知搬了家後是否能有一樣的盛況，但我想，至少，在往後等待的日子裡，我可以在月下觀看花朵綻放的瞬間，守住承諾，等待那屬於我的鬼魂。

第十三年，經過一年的照顧，曇花在夏初時蔓出花莖，含苞，關節不好的父母早在前年便將房間搬去一樓，而我，終究也跨過了三十的年歲。

父母幾次安排相親，勸我結婚，都被我婉拒逃脫，工作繁忙心性未定始終是個好理由。

那年月夜，窗台外的曇花很配合的盛開了，高潔而華麗，一朵又一朵，將月光的璀璨轉換為娉婷香氣，明知一夜即凋，還是會讚嘆那份美麗。

我帶著笑，在月下欣賞著只屬於月下的花朵，但他還是沒有出現。

我仍是冰著一壺酒，兩只杯子，等他，即使他不再出現在我眼前。
但我知道……他，一定在，隱於黑暗，融於月光，靜靜看著我，還是很寂寞。

其實我也是，這樣的等待，其實也很寂寞，因為有目標，因為距離的若有似無，所以更寂寞……他忍耐著，想要放棄，等我放棄，或者，等待能帶我走的一天，亦或，崩潰的那一天。

而我……忍耐，寂寞，看著花開花謝在回憶裡守候，等待他放棄堅持，陪我等到那一天。

第二十年冬末，母親過世，送走了最後一位親人，父母都得享高壽，晚年也平靜舒坦，只是遺憾沒能看見我娶妻生子，做了一輩子的同堂夢，而我終究沒能讓他們兩老抱到孫子。

一直勸我不要太任性，不要太挑剔，但我只是有了約定，到死無法說個明白。

看見手的那一年，我還是學生，見到他的那一年，我近三十，而今，近四十，雖然看起來比實際年齡輕，但我早已不再年輕，每年的守候，對於不太能熬夜的年齡來說漸漸吃力。

第二十一年，也許就像他死去的那個時候，這間屋子也是只剩下一個人，曇花盛放，我還是拿著冰鎮的酒，兩只杯子，走向窗台，等待，今年，今夜，應該會出現的鬼魂。

他，還是沒有出現。

空空的酒瓶，酒杯裡卻有淚水滴落，黎明前的天空沒有月亮，窗外，曇花凋謝。

我掩著臉，不明所以的哭泣，不想停止，心裡有些東西確實的在瓦解著，而我，不懂的東西難道還是太多了嗎？

那一瞬間，我的確，有遺憾，也有怨恨，想著自己到底是為什麼死守著十年又十年，卻終究……還是想起了那聲寂寞的嘆息，在他的溫柔理領悟殘忍，終究，我記得他的寂寞遠勝過自己。

孤單的樓房，空曠的樓房，我也是孤身一人。我可能放棄了許多，也還是不知道究竟得到了什麼，然而，如果他就像曇花，那也許我還是得到了很多很多。

第二夜，他依舊沒有出現，我卻已心情平靜，他說過不會再來……於是，我想讓守候成為吊謁，至少有人奠祭他，至少我會記得他。不焚金紙，沒有香煙素果，但他有我的時間和我的酒。

第二十二年，我仍是獨自坐在窗台前，放上兩只酒杯，看著花，打著瞌睡又轉醒。

他坐在我眼前，眼裡是不捨的責備，伸向我的手卻是憐惜眷戀。

我輕輕的，也許有些得意的笑了，拉過他，抱在懷裡，感覺他因我流失的生命而變成確實的觸感，然後，深刻的感受到過去是何其的寂寞，把頭埋在他黑色的長髮裡，既想哭，又想笑。

我吻著懷裡的他，唇舌相纏，渴求著感受對方的存在……這次，我不用，再醒來了。


明年，在這屋裡，我們還是能賞花，聽你的故事。