其之二 袁祁炤的日記
【9/25】
許久沒有使用的房間，積上了一層厚厚的灰，連帶的掩蓋掉阿姨一直沒說出口的話。
我都快忘了其實我還是在乎他人欲言又止的表情。
終究還是分手了，一年又三個月，究竟是長還是短？
甩下的背包揚起了一層灰，還好走的時候有在床上罩個塑膠套，只是今晚的睡姿得好一點。
開學了，明天早早把課搶一搶，也好訂下打工的時間。
【9/26】
唉唉，果然醒的時候是一身灰。
把房間打掃了一遍，灰塵多的嚇死人，沒想到我已經這麼久沒回來了。
隔壁似乎重新出租了，希望不會太吵。
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忘記了是什麼時候，發現我想親近的對象總是男生而不是女生，心動的對象，與周圍的朋友也是那麼的不同。小時候，懵懵懂懂，就像是兒童畫躍動得失去規則的大塊色彩，什麼都不知道只知道喜歡或是不喜歡的生活是如此的美好。
然後，當我跟那時一個很要好的朋友說我喜歡你的時候，我眼裡的很多東西一下子規則了起來，很多東西也迷糊了。
那之後，便不再是朋友了。母親和父親狠狠的打我一頓，現在想起來就像是場歇斯底里的鬧劇，黑白的電影，沒過多久就搬了家，甚至來不及跟同學們說再見。
一切都是我的錯，原來我是不可以喜歡男生的。所以，我就不再說這些，對人客氣溫和，帶些冷淡疏離，父母此後見我有如世仇大敵，是畢生的恥辱……漸漸，就有種我無法再愛人的感覺，因為我想愛的總是離我好遠。
沒有說出口，就無法知道，所以，也不會被知道。
我一直藏的很好。
碰到他是在高二那年，翹課的時候。對理組生而言，史地太無聊，男生能跑的大都跑了，而老師似乎也對失蹤的三分之一視若無睹。
於是，在那家名錶的店，寧靜閃耀的光就像它小牌子上的價位，穿著學生制服的他就在那樣的一家店裡，明顯，卻又無法令人感受到突兀的看著可能等於一輩子收入的錶。
原本，只是他那身跟我一樣的制服吸引了我，然後，是那樣的氣氛讓我無法移開目光，等他買下那隻錶走出店裡，我才發現我在櫥窗邊看他看了好久。
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【4/3】
又是禮拜一，實驗室今早的周一症候比以往的那幾個月都要嚴重。啊啊，說的也是，要期中考了啊。
一點感覺都沒有，忙的我都麻木了，不過就是忙得快死了跟忙得仆街之間的差異。
不過就是這樣嘛，沒什麼大不了的。
然後他就看著我一直笑一直笑，我知道我是抓起來的自暴自棄，但笑成這樣也太過分了……說什麼我這種任性的樣子很可愛……！？
什麼可愛……啊、不過，我好像也對他用過這個形容詞。
被取笑的代價，筆記大神的筆記全集還有附答案的考古題，或許我的睡眠時間可以不用減少了，可喜可賀可喜可賀。
【4/4】
兒童節，電視裡滿滿的都是慶祝的新聞以及充滿批判性的檢討報告，被宣傳成應該不幸的未來主人翁。
看著看著，有些厭煩，對於這樣判定的人和被判定的人都有不耐煩的感覺，充滿政治宣傳意味的慶祝活動則刺眼的讓人悲哀。
我不知道那種事，以前沒有過，現在只覺得虛假……這或許是沒有童年的我一生都無法理解的。
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【3/4】
三月的第一個週末，扥老闆和行前課程的福，過去幾天勤奮的就像是考試時期一樣，總是在實驗室呆到很晚。
……快累死了，我都忘記我原來也有這麼勤勉的一面。
他的感冒已經好得差不多了，剛才還問起CASE的事，明明眼裡透著擔心卻還是沒有問我最近在忙什麼。
真是個體貼的人，好險他沒問。
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【1/15】
大掃除……真是討厭勞動。
後天的火車票，比實驗室所有的人都要早回去，那個稱之為家的異域。
原來空空的玻璃缸裡植了兩三支金魚草，看起來沒那麼孤單了。告訴他過年的時候可以來找我，其實心裡是希望他務必要來。兩三個禮拜……想起來其實還是會不安，或許我已經太習慣他那寧靜平穩的氣息了。
喜歡群聚卻討厭吵雜，或許就像是吸毒喝酒，不想面對自己。
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【12/30】
今天他問我，明天要去哪裡跨年？說實話我還真沒打算要去跨年。快要期末考，對於人擠人又沒興趣。
結果就看到他一副很為難的樣子。
事實上也沒啥好為難的，工作室那裡辦了個跨年餐會，而他替我報了名確忘了先跟我講，不就是這樣嗎?
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【11/28】
今天……不知為何提早回來，被房東太太請了一頓晚餐。
作業還真多。
他在，睡的很熟，我沒叫他。
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【10/29】
沒有烘乾機，在陰雨棉棉的北部冬季想靠一枝吹風機走天下，終究還是不可能的。
今天早上沒有被踢下床。
但或許今晚就會了。
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所謂的雜魚，就是那種被丟給大魚吃的小魚。
而且是那種很不名貴，一兩十塊錢還可以再送一兩的那種。
好悲情。
不過現在的社會就是這樣，難保哪一天我不會成為雜魚被大魚吃掉。或許，更早以前就被賣了也說不一定。
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